بازارجوک

جهت ارائه پیشنهاد و انتقاد در قسمت ارتباط با مدیران تایپ کنید .
تاسیس کانال = ۹۷/۴/۲۱

برای اینکه لبخندی روی لب های شما بیاریم تمام تلاشمون رو میکنیم .

در روز شهادت معصومین و ائمه اطهار (ع) جوک نمیزاریم.


5 روز پیش
میدونید مصری ها وقتی دلشون میگیره چیکار میکنن؟!
زنگ میزنن به رفیقشون میگن گوشیو بگیر سمت هِرم 😂


🆔 @bazarjokk
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
5 روز پیش
*مرد: عزیزم آماده شدی بریم؟!

زن:


عزیزم گفتم 5 دقیقه ی دیگه آمادم،

احتیاجی نیست هر نیم ساعت صدام کنی😐😐😐😂



🆔 @bazarjokk
5 روز پیش
*میدونستین اگه نونا هیجده سالشون بشه چی میشن؟؟





ب سن جانونی میرسه😁😆😆😆



بی مزه بودنش بامزس انصافا🥲🤣


🆔 @bazarjokk
5 روز پیش
*ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ




ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ.
ﺑﻌﺪ ﺩﺭﺍﺯ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻡ
ﻭ ﺷﮑﻤﻤﻮ ﺗﮑﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩم




ﺍﺯ ﺗﻮ ﺷﮑﻤﻢ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ!
یه ﺍﺣﺴﺎﺱ شبیه به ﺳﻮﺍﺣﻞ
ﺻﺨﺮﻩ ﺍﯼ ﺑﻬﻢ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺪﺍﺩ !😂😂😂


🆔 @bazarjokk
5 روز پیش
*گمراه کننده ترین چیز تو دنیا بعد از شیطان رجیم



تخمه ژاپنیه که تو ظرف آجیل فیگور بادوم به خودش میگیره😅


🆔 @bazarjokk
5 روز پیش
*ساده که باشی...😞






ته دیگ ماکارانیت را میخورند
میگویند
چرب است تو نخور😂😂😂


🆔 @bazarjokk
5 روز پیش
جواب دادن مردها به زنها در طول هفته







شنبه: بنال
1شنبه: چته
2شنبه: بگو
3شنبه: گوش میکنم
4شنبه: جانم
5شنبه: تو جون بخواه عزیزم
جمعه: باز چه مرگته😂😂😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
🆔 @bazarjokk
5 روز پیش
هروقت با گوشیم از خودم عکس میگرفتم حس میکردم زشتم


تا اینکه دیروز دوستم با دوربین عکاسی حرفه‌ای ازم عکس گرفت. حالا حس میکنم باکیفیت خیلی بالایی زشتم 😂


🆔 @bazarjokk
5 روز پیش
6 روز پیش
*ما یه تولد رفتیم کیکو برداشتم بزنم تو صورت طرف، همه ریختن سرم وای نکن نه تو رو خدا






گفتم بابا چتونه من همیشه اینکارو میکنم حال میده😊



گفتن اره ولی این بچه تازه بدنیا اومده😒😂


🆔 @bazarjokk
6 روز پیش
*لباسشویی که دوسال پیش خریدم ۶ میلیون...
الان شده ۴۰ میلیون...






الان لباسای اونم من میشورم😂😂😂😂😂


🆔 @bazarjokk
6 روز پیش
*‏چرا از روی پوست گوجه لباس ضدگلوله طراحی نمیکنن؟!





چاقو که نمیبردش اسید معده هم هضمش نمیکنه😂

🆔 @bazarjokk
6 روز پیش
*یعنی اگه کلیه لوازم رو از تو اتاق بذارم بیرون درو ببندم بخوام بخوابم یا هرچی چند دقیقه بعد مامانم در میزنه






میگن در باز کن دو تا آجر از تو اتاق میخوام بر دارم🤦‍♂😂



🆔 @bazarjokk
6 روز پیش
*يه بارم ما اومديم رژيم بگيريم شام نخورده خوابيديم بابام هر دو دقيقه يه بار در اتاقو باز ميكرد ميپرسيد چيزي شده بابا؟ قهري؟ پيتزا بگيرم؟ 😐 😂😂


🆔 @bazarjokk
6 روز پیش
*تازه داشتم با کم کردن صدای ضبط موقع پارک کردن کنار میومدم




که متاسفانه الان ماسکشون رو میارن پایین😅


🆔 @bazarjokk
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
6 روز پیش
*حالا مادرا پا به پای بچه مجبورن درس بخونن؛





زمان ما نهایتا دفتر دیکته مون رو سالی یه بار نگاه میکردن میدیدن بیست نشدیم دوتا پس گردنی بهمون میزدن😂


🆔 @bazarjokk
6 روز پیش
*‌‏کاش اون قدرت جاذبه ای که بالش اول صبح داره


رو بالش آخر شب هم داشت .😂😂



🆔 @bazarjokk
6 روز پیش
*از اونجا که خونواده ما پرجمعیت بود، من بچگیام اتاق مستقل نداشتم. واسه همین هر وقت قهر میکردم، میرفتم توی دستشویی و درو قفل میکردم

و مجددا از اونجا که خونواده ما پرجمعیت بود، خیلی زود از دلم در میاوردن 😂



🆔 @bazarjokk
6 روز پیش
*دخترخالم تازه به دنیا آومده

فامیلیش زمینی هست

خالم میگه اسمشو بزاریم فرشته که بشه فرشته زمینی


باورکن مامان من بوداسممومیذاشت سیب که بشم سیب زمینی 😆😆


🆔 @bazarjokk
6 روز پیش
*ببین به کجا رسیدیم که صدا و سیما داره تبلیغ قابلمه قسطی رو پخش میکنه!!


ماشین نه هااااا !!



قابلمه !



اونم قسطی!! 🤣🤣🤣😂😂😂😫😫



🆔 @bazarjokk
6 روز پیش
*اینترنت در دو حالت تضمینی سریع میشه:
گوشیت فقط ۵ درصد شارژ داشته باشه.



چیزی رو اشتباه فرستاده باشی و بخوای حذف کنی😐😂



🆔 @bazarjokk
6 روز پیش
*پیام اومده 30 مگابایت اینترنت هدیه به شما تعلق گرفت
درصورتی که قبلا این پیام برای شما ارسال شده این پیام را نادیده بگیرید



تو نگی هم من اون 30 مگابایت رو نادیده میگیرم بدبخت گدا 😂😂



🆔 @bazarjokk
6 روز پیش
*ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﺯ ﭼﺸﺎﻡ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﻢ ﺑﺎ ﯾﻪ
ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺴﻪ ﮐﺎﻣﻠﯽ ﮔﻔﺖ : ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﭼﺸﺎﺕ ﺁﺏ
ﺭﯾﺰﺵ ﺑﯿﻨﯽ ﺩﺍﺭﻩ !!




خداوندگارا شـُـکرَت ...😐😐😐😂😂



🆔 @bazarjokk
6 روز پیش
دریافت سروش پلاس